11 regler for å støtte dine aldrende foreldre og svigerforeldre

Å ta vare på dine aldrende foreldre eller svigerforeldre blir en uunngåelig del av livet fordi folk lever lenger. Men å bli en vaktmester for en eldre slektning kan også forårsake friksjon i ekteskapet ditt. Som et resultat bør nygifte komme med en spillplan - om mulig, selv før noen har helseproblemer - for å håndtere aldring eller syke foreldre og svigerforeldre. For å holde ekteskapet ditt intakt og fremdeles være en god sønn, datter eller svigerforeldre, her er hva du trenger å gjøre.

Bare seks måneder etter ekteskapet hennes, flyttet Susan Salachs 91 år gamle bestefar inn med familien-hun og mannen hennes og ektemannens tre tenåringsbarn fra et tidligere forhold. "Vi ble bare justert til å bo sammen ... legge bestefar til blandingen var som å kaste bensin på en brann," skriver Salach, forfatter av Langs kommer bestefar (Wheatmark, 2006) i en e-post.

Da hun prøvde å finne tid for mannen hennes virket umulig, bestemte Salach at ekteskapet hennes måtte prioritere. "Når du tar vare på deg selv og setter ekteskapet ditt først, vil ekteskapet ditt ha et bedre grunnlag å bygge videre på, og du [vil] ha mer energi, utholdenhet, utholdenhet, emosjonell styrke og tålmodighet for å hjelpe andre," skriver Salach.

2. Ha samtalen.

Par bør legge til samtalen om hvordan de vil ta vare på aldring eller syke familiemedlemmer til listen over diskusjoner de burde ha enten før ekteskapet eller i de tidlige stadiene av nygifte livet. Nå er det på tide å bestemme nøyaktig hva du vil gjøre for foreldrene dine og svigerforeldrene, sier Don Billings, markedsføringskoordinator ved lutherske sosiale tjenester i Illinois.

Still spørsmål, for eksempel om du foretrekker å få noen til å flytte inn og bli den eksklusive vaktmesteren (som de fleste eksperter sier burde være en siste utvei) eller få dem hjemme helsehjelp, legger han til. Det er en rekke alternativer, sier faktureringer, inkludert assistert stue. Det kan være lurt å få mamma og pappa og søsken på disse samtalene også, fordi det er et familieproblem så vel som en ekteskapelig.

3. Sett et budsjett.

Foruten tiden det tar å ta vare på en aldrende eller syk slektning, blir penger ofte et problem. Å ta pengespørsmålet ut av ligningen ved å redde på forhånd, jobbe med foreldrene dine eller svigerforeldrene dine for å ha råd til omsorgen, og finne andre veier for å få penger (tror Medicare eller Medicaid eller militære fordeler for veteraner) kan hjelpe , sier Ronald Fatoullah, en advokat som spesialiserer seg på eldre lov- og eiendomsplanlegging i New York.

For å forhindre at penger kommer mellom deg og din ektefelle, kan du vurdere å lage et budsjett sammen. "Min kone og jeg har satt et budsjett for penger og energi for å ta vare på foreldrene mine, og vi vil ikke bruke mer enn det," sier Barry J. Jacobs, klinisk psykologforfatter av Den emosjonelle overlevelsesguiden for omsorgspersoner (The Guilford Press, 2006).

4. Ta store beslutninger sammen.

Ingen vil forgifte ekteskapet hennes med harme. Det er grunnen til at begge ektefeller må være fornøyde med beslutningene som tas og nivået av engasjement for den pårørende behov for omsorg. Det siste du ønsker er at ektefellen din skal føle deg som om du har valgt foreldrene dine over ham eller henne. Jon og Kae Tienstra har hatt omsorg for Jons foreldre en gang nå.

Etter at faren til Jon gikk bort, overbeviste han moren sin om å flytte i nærheten av ham og kona i Pennsylvania. Å ta vare på faren som bodde langt borte var vanskelig og satte paret tilbake omtrent to år med sine PR og litterære tjenester, sier Kae. Å flytte moren sin til en leilighet i nærheten av hjemmet deres var mer praktisk for alle. Vi kan hvile om natten og vite hvor hun er, sier Kae. Selv om Kae ikke hadde mye av et forhold til svigerforeldrene hennes før, er hun fornøyd med beslutningen om å flytte sin første motvillige svigermor, som hun har blitt glad i. KAE attributter teamarbeid med å hjelpe paret med å komme seg gjennom det hele. "Gift din beste venn," sier hun. "Det var et spørsmål om å være en samlet front med to vanskelige mennesker.""

5. Sett grenser og gi hverandre privatliv.

De fleste kjære, spesielt foreldre, vil aldri være en belastning for noen, sier Jacobs. Men tid, energi og penger som kreves for deres omsorg kan noen ganger krenke ubevisst i ekteskapet ditt. Spesielt hvis du bor sammen eller trenger å være i hverandres hjem i lange perioder, er det å sette grenser et must. Salach husker at bestefaren tok det på seg å rapportere om stebarnes hvert trekk og vandre rundt naken - og noen ganger faller - i offentlige områder av huset. Hun satte raskt noen regler for å forhindre at slike ting skjer i fremtiden.

I tillegg satte Salach opp en dusjforheng i stuen for å gi bestefaren litt privatliv. Å opprettholde uavhengigheten til den pårørende du hjelper i den grad det er mulig er en nødvendighet. Foreldre vil ikke at barna deres skal fortelle dem hva de skal gjøre, tross alt. Å gi dem litt frihet kan også inspirere kjære, avhengig av deres helse, for å hjelpe med familien eller holde opp en aktiv livsstil.

Faktisk hadde Billings flyttet sin svigermor inn i huset hans, da hun var 58. Da hun fylte 62 år og var kvalifisert for assistert livsstil, flyttet hun ut på egen hånd fordi hun ville ha sin uavhengighet og ikke ønsket å bo sammen med sine 2- og 4 år gamle barnebarn, som var små og krevde ekstra omsorg selv.

6. Få tid for dere selv.

Omtrent alle som har måttet takle å ta vare på en aldrende forelder eller pårørende antyder at par setter av tid til å være alene med hverandre. Å holde kontakten er av største betydning, og det er stressavlastning. "Du må opprettholde tid og rom for å pleie ekteskapet ditt," sier Jacobs. "Ellers risikerer du at du ikke kan vokse som et par.""

Dato natt eller til og med en ferie eller helgetur kan hjelpe deg med å demonstrere din kjærlighet til ektefellen din og gir deg sjansen til å slappe av. Parterapi er nødvendig for noen mennesker, sier Fatoullah. De som pleier pårørende med terminale sykdommer eller bor med aldring eller syke pårørende, kan være under mer stress, noe som kan kreve ekstra støtte. Hovedpoenget er at du må gjøre alt det som trengs for å beskytte ekteskapet ditt.

7. Be om hjelp.

Noen ganger, for å sikre at du kan få den tiden alene, må du be om hjelp fra en venn eller en annen slektning. Du må til og med ansette en sykepleier eller en vaktmester. Lisa Boesen fra Houston, Texas, har vært gift fem år. Moren og faren hennes bodde av og på med henne og mannen hennes, mens moren hennes ble behandlet for kreft i bukspyttkjertelen, til foreldrene gikk bort i henholdsvis desember 2008 og januar 2009. Søsteren hennes flyttet også inn en stund for å tjene som en ekstra vaktmester.

Da spenningen med å ha alle under ett tak kom til dem en natt, dro hun og mannen til et hotell og forlot søsteren med mamma og pappa. "Alle trenger en pause, og det er greit," sier Boesen, som foreslår å bruke ressursene dine og la folk gi deg en hånd. "La folk få vite hva du virkelig trenger," legger hun til.

8. Hjelp svigerforeldrene dine også.

Tenk på hva slags forhold du har med svigerforeldrene dine, og tilbud om å hjelpe dem når de er aldrende og/eller syke på den måten som best passer. Å holde nag eller være harme over det gjør bare mannen din eller kona vondt. "Bare tenk at de er på slutten av livet," sier Boesen. "De ga deg gaven til ektefellen din."Husk rådene som foreldrene dine sannsynligvis ville gitt deg om å respektere eldste og ta vare på de som er i nød og følg etter når det gjelder svigerforeldrene dine.

Nancy Parode, guiden til seniorreiser for omtrent.com, sier at hun og mannen hennes har snakket om hvordan de skal ta vare på aldrende foreldre fra begynnelsen av ekteskapet fordi de bor langt borte fra sin utvidede familie. Selv om svigermoren hennes er i stand til å ta vare på seg selv nå, er Parode forberedt på å spille en rolle i hennes omsorg hvis hun noen gang trenger hjelp. "Jeg tror min rolle er å støtte mannen min og min svigermor når de jobber sammen for å sikre at hun har kontroll over hvor hun bor og hvordan livet hennes fungerer," skriver Parode i en e-post. "Jeg vet også at jeg blir bedt om å kjøre stedene hennes, hun er ikke komfortabel med å kjøre til seg selv, hvis hun flytter til vår del av landet.""

9. Revurdere situasjonen så ofte.

Vaktmennene - det være seg du og din ektefelle eller søsken - bør komme sammen så ofte for å diskutere observasjoner om mamma og pappas helse, systemer eller rutiner som kanskje ikke lenger fungerer, og hvordan du kan forbedre omsorgen og bekvemmeligheten for alle. Tienstras møtes med Jons søster på en spisestue for å spise og gå over alt som har skjedd med mamma. Kae sier at det er en god måte å forberede seg på fremtiden og ha en tendens til problemer som må løse. Å sjekke inn med folk gir dere også en sjanse til å finpusse ting som ikke fungerer og kommunisere dine egne behov og ønsker.

10. Støtt ektefellen din som foreldrenes helse avtar.

Folk er sjelden klare til å gi opp moren eller faren sin eller andre nære slektninger, selv om personen har lidd. Ektefellen hvis forelder er syk, vil møte noen alvorlige utfordringer. "Uansett hvilke praktiske realiteter det er, vil det være mange mektige emosjonelle krefter som driver din mann eller kone," sier Francine Russo, forfatter av De er foreldrene dine også! Hvordan søsken kan overleve foreldrene sine som eldes (Bantam, 2010).

Å gi din støtte ved å låne ut et øre, tilby en klem eller slå inn med den omsorgen kan gå langt for å bringe deg og din mann eller kone sammen i vanskelige tider. "Gå tilbake til dine løfter - 'For bedre eller verre,'" sier Boesen. "Dette er det verre.""

11. Bruk dette som en mulighet til å styrke ekteskapet ditt.

Bruce Norton, grunnlegger og hovedutvikler av ekte nett Geeks, fortalte faren, som var skrøpelig og hadde problemer med å komme seg rundt, at han trengte hans hjelp, og derfor vil at han skulle flytte inn med familien. Nortons far var enig og farten gjorde ham sterkere. Faktisk hjelper Nortons far ved å følge med på barnebarnet sitt, flis i økonomisk noen ganger, gå til matbutikken og lage mat.

Mens Norton innrømmer at alle, inkludert kona og faren, har måttet gjøre justeringer av livet, ville han ikke ha det på noen annen måte. "Når du virkelig ser på livet, er det det virkelig koker ned til forhold, og det er få ting som er viktigere enn forhold til foreldre," sier Norton. "Du kan benytte deg av visdommen deres når de er hjemme.""

Å ta vare på en aldrende slektning kan faktisk være bra for ekteskapet og familien. Sier Jacobs, "Når du står skulder for skulder i å ta vare på noen eldre, har du et godt eksempel for barna, og du viser dem hva kjærlighet og familie handler om.""