En trist nær-dødsopplevelse

Gordie forteller sin nær-død-opplevelse da han forsøkte å begå selvmord, og det er en urovekkende historie

Jeg er usikker på hvordan jeg skal snakke om min erfaring på en klar måte, uten dramatikk som til og med stiller spørsmål ved til tider. Så jeg begynner på den delen som var veldig ekte, fysisk: på slutten.

Jeg hadde følelsen av å bli sugd gjennom den svarte enormheten mot to bittesmå prikker av lys, raskere og raskere. Etter hvert som suget ble mer intens og lysprikkene ble større, begynte jeg å støtte for innvirkning, men det var ingen måte å klare meg for det. Før jeg visste ordet av det, var jeg i kanten av prikkene til lys.

Nå, som enorme vinduer som jeg kunne se min kone i sengen vår fra, fra perifere, da -- Boom! -- Jeg smalt tilbake i kroppen min med en kraft som rykket meg opp i en sittende stilling og skremte min kone.

Det var 2004, Portland, Oregon, og selv om det er deprimert, beveget livet mitt faktisk ganske bra. Men jeg har alltid vært deprimert, og jeg har alltid halvt asset mine forsøk på selvmord. Denne gangen var ikke annerledes, bortsett fra at jeg nå slet med å puste og hastet til sykehuset. Noen runder med trekull senere, og jeg var fri for sovepiller jeg overdoserte på. Bare minutter etter at jeg kom hjem, begynte jeg å huske hva som skjedde. Jeg døde, eller døde nesten. Jeg hadde vært på den andre siden.

I løpet av det neste året ble jeg opprinnelig oversvømmet av minner fra min erfaring, så avsmalnet det i biter og stykker. Jeg fikk igjen å sette alt dette sammen på en måte som var fornuftig. Så her er historien min, mindre i detalj og mer i tilfelle.

Jeg fant meg sakte flyte ned en mørk tunnel med vegger som en glatt, våt gjørme. Så ofte så det ut til å bli ribbet. Nederst var et lys i motsetning til det vi ser her i denne verden. Det ble tagget mot den mørke, lyse og blendende, myke og varme, og det kom fra et åpent rom ved gulvet i denne tunnelen.

Jeg fløt i millioner av år, eller kanskje bare sekunder, er jeg ikke sikker på. Jeg var ikke klar over kroppen min. Jeg var ikke klar over tiden. Tankene mine var i sannhet og forstått før jeg selv stilte spørsmålene.   Da jeg kom nærmere lyset, begynte jeg å bremse flottøren til jeg stoppet og hang i luften.

Jeg begynte å føle en varme på ryggen, varmere og varmere det ble til lyset var rett bak meg, til venstre for meg. Det rørte meg på skulderen min og snakket til meg i tankene mine. Jeg snudde meg ikke for å se på det. Før jeg selv kunne spørre, svarte stemmen. Jeg trengte å ta mitt valg, men jeg kunne bare gjøre det gjennom å være vitne til livet mitt, det gode og det dårlige, dets virkning på andre og hva disse forholdene ville være, hvis jeg ikke gikk tilbake.

Jeg så alt. På ett minutt var jeg glad og stolt av hvem jeg var og ting jeg gjorde; I en annen følte jeg meg syk og trist og feil. Jeg så grenene til treet til handlingene mine, og jeg så min kone, ødelagte, triste, ensomme og veldig sint på meg. Jeg så mine andre familiemedlemmer, noen få venner (som også var forbanna) og til og med hunden min, babyhunden min sepie, min beste venn, syk, redd og ensom, død på to år fra min død.

Jeg så også blitz av liv jeg allerede hadde levd. To andre ganger hadde jeg begått selvmord og ødelagt mine kjære. Et annet liv jeg druknet til sjøs som hvalfangsbåten jeg var på sank. Det var etter alt dette, som føltes tidløs og umåtelig, at jeg hørte stemmen igjen. det svarte på spørsmål mens jeg tenkte på dem. det fortalte meg ting jeg trengte å vite og forstå. det advarte meg om den harde veien fremover hvis jeg skulle gå tilbake.

Men det advarte meg også om ødeleggelsene jeg ville etterlate meg hvis jeg valgte å bli. Da jeg spurte lyset hvorfor livet mitt føltes så trist, så hardt, og hvorfor jeg måtte tåle en slik kamp, ​​svarte det ganske enkelt: "Fordi du kan.""

Så ble jeg spurt om avgjørelsen min, og før jeg kunne svare, følte jeg at suget trakk meg mot de to prikkene av lys, raskere og raskere, til jeg smalt inn i øynene og kroppen. Alt jeg leste om opplevelser nær døden er historier om positiv endring, en høyere forståelse, en beroligende eller til og med å returnere med psykiske krefter, men for meg har det ikke vært noe av disse tingene.

Det har vært forvirring, tristhet, vantro og utallige tap hver gang den kvelden ... og jeg vet ikke hvorfor.