Kan du virkelig la pappaene dine gå?

Fra kaffebaren til forskningslaboratoriet har folk prøvd å finne ut hvorfor menn er homofile i årevis. Er mennesker født homofile eller utvikler disse følelsene over tid? Det er fremdeles et mysterium, men det hindrer ikke at forskere og lekmenn spør om miljøene våre har skylden, som om det å være homofil er en lidelse som må løses som en syklus av fattigdom.
Noen psykologer og eks-homofile terapigrupper kaster ofte påstanden om at homofile menn lengter etter andre menn ut av et underbevisst behov for å få kontakt med en fraværende eller mangler far. I følge teorier er denne "far sult" så sterk at homofile menn benekter sine "naturlige" attraksjoner og drar mot guttens rom.
Jeg er ingen psykolog, men ideen om far sult lyder plausibel gitt antallet underbevisste handlinger vi tar basert på miljøpåvirkninger. Som andre kognitive ubalanser-hvis du kan kalle dem det-kan attraksjon av samme kjønn herdes gjennom terapi, til høyre? La meg svare før jeg er feilkonket (igjen) av anti-homofile grupper: ikke en sjanse!

Hva blir ikke sagt 

Teorier om din seksualitet og underliggende trang til å ha et forhold til faren din unnlater å nevne en nøkkelkomponent: rette menn har også pappa -problemer som påvirker livene deres langt inn i voksen alder.

Straightguise.com skrev om arbeidet til forfatter, psykoterapeut og relasjonsekspert Terrance ekte. Ekte formet en behandlingsmodell som kalles relasjonell empowerment terapi. RET -modellen antyder at når menn omfavner sin medfødte evne til å gi og motta intimitet, er de bedre i stand til å ta vare på seg selv og sine partnere. Reals arbeid fokuserer hovedsakelig på forhold mellom menn og kvinner, men hans studie av rette menn og farspørsmål er nøkkelen til å slå tilbake påstander om at farløse miljøer-både bokstavelige og figurative-avler homofile menn.

Ta det Straightguise.com skriver om Reals fortellerbok:

"Det illustrerer at rette menn har problemer med fedrene sine som ligner på de som homofile menn møter. Med andre ord, faren utsteder homofile menn har lite å gjøre med å være homofile, men alt å gjøre med å vokse opp menn uten passende farsfigurer.""

I Jeg ønsker ikke å snakke om det, Read forteller om historien om en gutt som heter Josh og hans forhold til faren:

"Før den store konkurransen tilstår Josh for sin far at han er redd for å tape. I en uutholdelig scene beroliger faren gjentatte seg at han er 'mester', at det er 'de andre guttene som trenger å være redd for deg.'Josh gjentar sin påstand og hans velmenende far fortsetter å savne poenget. Det er smertefullt klart at gutten trenger faren sin for å fortelle ham at han vil bli elsket om han vinner eller taper.""

Bare det å skrive dette utdraget bringer opp problemer som jeg har hatt med min far hele livet. Jeg søkte komfort og aksept midt i fraværet i mange tilfeller. I motsetning til noen homofile menn, kom jeg ut til ham som gjengjeldelse. Ta det, tenkte jeg da jeg slo det ut til det stumme ansiktet hans.

Du kunne ikke dra meg fra fjelltoppen på den tiden, men år siden har vist meg at triumfen min ikke var mye av en seier. Alt det gjorde var å forevige eksisterende problemer. Jeg assosierte meg med sinne og avvisning. Jeg så hetero menn gjennom øynene til min far og andre homofile menn gjennom meg selv: gjerningsmann kontra offer.
I hovedsak gjorde min følelsesmessig og ofte fysisk manglende og homofobe pappa meg ikke ønsker å være homofil mer enn å finne en guttes hånd å holde. Det var først da jeg ble eldre og beveget meg forbi behovet for hans aksept at dette kom inn i min bevissthet.
Terrance Real støtter det jeg følte mest av barndommen min. Gutter vil ha "hengivenhet", sier ekte, ikke "maskulinitet", uavhengig av seksualitet.

Maskulint behov over intime ønsker 

Til tross for lengsler etter tettere forhold til fedrene sine, påpeker sexrolle -teoretikeren Michael Kimmel at menn (ja, det er deg også, homofil!) demonstrerer ofte maskulinitet ved å ta i bruk tradisjonelle ideer om hva det vil si å være en mann. Rette menn og noen avstengte homofile menn vil prøve å bevise at de er maskuline og dermed ikke homofile ved å overkompensere og forsøke å sove med kvinner - samfunnets endelige bevis på manndom.

Det Kimmel egentlig sier er at ideer om maskulinitet driver menn til å være homofobe. Den rette mannen velger hypermaskulin oppførsel for å avvise enhver ide om at han er homofil, og homofile menn kan sove med kvinner som avvisning av deres seksualitet. Ikke rart at så mange homofile menn fortsetter å bære rundt bøtter med internalisert homofobi, som manifesterer seg som enten et åpenbart avslag på seksualitet (DL noen!) eller sterke følelser mot noen form for feminisme hos andre menn.
Fedre er mulige ofre for miljøet også. I sin artikkel "Gay Men and deres fedre: Hurt and Healing" på Psykologi i dag.com, Dr. Michael c. Lasala, LCSW avslører at "det kanskje er ydmykende for en far å ha en sønn som driver med sexhandlinger som av mange anses for å være så ekkelt og nedverdigende at deres omtale brukes av menn til å fornærme hverandre.""
"Likevel," sier Lasala, "det er viktig å erkjenne at far-sønn-antagonisme kan være spesielt såret for en homofil mann.""
For å komplisere ting videre, sier motstridende synspunkter at menn er seksuelt tiltrukket av fedrene sine som unge gutter og at faren distanserer seg fordi han er betinget av å frykte homofili. Disse synspunktene fra psykolog Richard Isay erkjenner hvordan homofobi anstrenger far-sønn-forhold, lasala notater, men de kommer til å skylde på pappaer for homofile sønner.

Helbredende far-sønn-forhold 

Min personlige reise for å helbrede mitt sordide pappa-son-forhold er ikke en lykkelig fortelling. År med stillhet og selvaksept, kanskje på begge delene våre, har ført til fred i mine øyne. Men når jeg reflekterer over mitt forhold til min far, er det få øyeblikk hvor jeg kobler sammen samme kjønn attraksjoner for å søke hans godkjenning eller til å samsvare med sosiale normer. Hvis noe, oppfordret barndomsmiljøet meg til å gå i den andre retningen, vekk fra mine homofile følelser. Likevel kan jeg ikke benekte at forholdet mitt til min far har hatt en dyp effekt på utviklingen min som mann.
Jeg lærte mange leksjoner om kjønnsdynamikken på egen hånd eller ved å feilaktig etterligne dynamikken i familien min. Kanskje min far fjernet sin rolle i livet mitt som en homofob respons, som Isay antyder. Kanskje var han bare en råtten pappa av andre grunner som hadde lite å gjøre med meg eller min seksualitet. Bare han kan fortelle (kommentarer er åpne, pops!).
Til syvende og sist, for så mange studier som søker den hellige gral av homofili, er det imidlertid så mange av oss selvaksept av homofile som føler sterkt at selv om det var miljøpåvirkning, er resultatet av hvem vi virkelig er det samme.