Morsomme en foringer av Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield hadde fanget hodet til publikummet hans med sin ribald, i ditt ansiktshumor. Dangerfield utløp 6. oktober 2004, og hans død skapte et tomrom. Det er nesten vanskelig å smile til vitser, men sitatene hans minner oss om at latter er essensen av livet. Så la oss fortsette med minnet om den legendariske komikeren mens vi leser Rodney Dangerfield Quotes.

Generell humor

"Folk sier fisk er bra for en diett. Men fisk skal aldri kokes i smør. Fisk skal tilberedes i sine naturlige oljer - Texaco, Mobil, Exxon ... "

"Skuespill handler med veldig delikate følelser. Det er ikke å sette opp en maske. Hver gang en skuespiller handler ikke skjuler han ikke; Han utsetter seg selv.""

"Menn som gjør ting uten å bli fortalt, trekker mest lønn.""

"Jeg kjøpte en ny japansk bil. Jeg slo på radioen ... Jeg forstår ikke et ord de sier.""

"Jeg kjøpte en perfekt andre bil ... en slepebil.""

"Jeg har tre barn, en av hver.""

"Jeg har ingenting annet enn problemer med bilen min. Hver søndag tar jeg ut familien min for et dytt.""

"Gutt hva et hotell som var. Hvorfor stjal de håndkleet mitt!""

"Jeg var så deprimert at jeg bestemte meg for å hoppe fra tiende etasje. De sendte opp en prest. Han sa: 'På ditt merke ...' "

"For en hund jeg fikk, fant han ut at vi ser like ut, så han drepte seg selv.""

Barndom

"Å, da jeg var liten i showbransjen var jeg dårlig. Jeg pleide å gå til orgier for å spise druene.""

"Da jeg var liten flyttet foreldrene mine mye, men jeg fant dem alltid.""

"Jeg kom fra et skikkelig tøft nabolag. Jeg kjøpte en vannseng og fant en fyr nederst i den.""

"Jeg kom fra et skikkelig tøft nabolag. I den lokale restauranten satte jeg meg ned og hadde ødelagt Lamb Lamb.""

"Jeg kom fra et skikkelig tøft nabolag. Hvorfor, hver gang jeg lukker vinduet, skadet jeg noen fingre.""

"Jeg var så stygg at moren min pleide å mate meg med et slyngeskudd.""

"Jeg hadde rikelig med kviser som barn. En dag sovnet jeg på biblioteket. Da jeg våknet, leste en blind mann ansiktet mitt.""

"På skolen jeg gikk til, ba de et barn om å bevise tyngdekraften, og han kastet læreren ut av vinduet.""

"Jeg kom fra et skikkelig tøft nabolag. På gaten min tar barna hubcaps ... fra å flytte biler.""

"Jeg kom fra et skikkelig tøft nabolag. En gang trakk en fyr en kniv på meg. Jeg visste at han ikke var profesjonell; kniven hadde smør på den.""

Familie

"Fetteren min er homofil; på skolen mens andre barn dissekerte frosker, åpnet han fluer.""

"Fetteren min er homofil; han dro til London bare for å finne ut at Big Ben var en klokke.""

"Fetteren min er homofil; jeg forteller ham alltid at han i vårt slektstre er i fruktdelen.""

"Jeg så opp slektstreet mitt og fant tre hunder ved å bruke det.""

"Barnet mitt vil være fengselsvakt når han vokser opp, slik at han kan legge tommelfinger på de elektriske stolene.""

"En gang spilte hele familien min skjul. De fant moren min i Pittsburgh!""

"Med min gamle mann fikk jeg ingen respekt. Jeg spurte ham: 'Hvordan kan jeg få draken min i luften?'Han ba meg løpe av en klippe.""

"Min gamle mann, jeg fortalte ham at jeg er lei av å løpe rundt i sirkler. Så han spikret den andre foten min på gulvet.""

"Da jeg ble født, kom legen ut til venterommet og sa til min far: 'Jeg er veldig lei meg. Vi gjorde alt vi kunne. Men han trakk seg gjennom.'"

"Jeg kommer fra en dum familie. Under borgerkrigen kjempet min store onkel for Vesten.""

"Jeg kunne fortelle at foreldrene mine hatet meg. Mine badeleker var en brødrister og en radio.""

"Jeg kommer fra en dum familie. Min far jobbet i en bank. De fanget ham og stjeler penner.""

"Jeg så opp slektstreet mitt og fant ut at jeg var sapen.""

"Når min gamle mann ville ha sex, ville moren min vise ham et bilde av meg.""

"Jeg er så stygg - faren min bærer rundt et bilde av ungen som fulgte med lommeboken sin.""

"Gutt, er min kone dum! Det tar henne halvannen time å se 60 minutter. Datteren min er ingen gode kjøp. På den offentlige skolen ble hun mest sannsynlig valgt.""

Alder

"I fjor så bursdagskaken min ut som en præriebrann.""

"På tjue er en mann full av kamp og håp. Han vil reformere verden. Når han er sytti, vil han fortsatt reformere verden, men han vet at han ikke kan.""

"Jeg sa til psykiateren min at alle hater meg. Han sa at jeg var latterlig ... alle har ikke møtt meg ennå.""

Morsomme hendelser

"I to timer fulgte en fyr meg rundt med en pooper scooper.""

"Den andre natten tok en mugger av seg masken og fikk meg til å bruke den.""

"Forrige uke gikk jeg forbi en kirkegård, to karer kom etter meg med spader. Det handlet om penger.""

"Et reisebyrå fortalte at jeg kunne tilbringe syv netter på Hawaii ... ingen dager, bare netter.""

"Forrige uke tok slipset mitt i brann; noen fyr prøvde å legge det ut med en øks.""

Leger

"Jeg møtte kirurggeneralen - han tilbød meg en sigarett.""

"Jeg gikk til legen fordi jeg hadde svelget en flaske sovepiller. Legen min ba meg om å ta noen drinker og få litt hvile.""

"Legen min ba meg se på drikkingen min. Nå drikker jeg foran et speil. Og jeg drikker for mye, altfor mye; Legen min tegnet blod -han drev en fane!""

"Jeg gikk for legen min. 'Doktor, hver morgen når jeg står opp og ser i speilet ... Jeg har lyst til å kaste opp. Hva er galt med meg?'Han sa:' Jeg vet ikke, men synet ditt er perfekt.'"

"Forrige uke fortalte jeg psykiateren min, 'jeg tenker på selvmord.'Han fortalte meg fra nå av at jeg må betale på forhånd.""

Kjønn

"Jeg er i en alder hvor jeg vil ha to jenter. I tilfelle jeg sovner, vil de ha noen å snakke med.""

"Det sexlivet mitt er forferdelig; min kone legger et speil over hundens seng. Egentlig la hun et speil over sengen vår. Hun sier at hun liker å se seg selv le.""

"Den store forskjellen mellom sex for penger og sex gratis er at sex for penger vanligvis koster mye mindre.""

"En jente ringte meg her om dagen og sa: 'Kom over, det er ingen hjemme.'Jeg gikk over. Ingen var hjemme.""

"Under sex vil kjæresten min alltid snakke med meg. Bare den andre natten ringte hun meg fra et hotell.""

"Jeg gikk en gang ut med denne ville jenta. Hun laget fransk toast og fikk tungen fanget i brødristeren.""

"Min kone har bare sex med meg for et formål. I går kveld var det for å sette tid på et egg.""

"Med jenter, tror jeg ikke riktig. Jeg hadde en date med en jente, hun hadde speil over hele soverommet. Hun ba meg komme bort og ta med en flaske. Jeg fikk Windex.""

"Jeg tar viagra og drikker sviske juice - jeg vet ikke om jeg kommer eller går.""

"Jeg ble god i morges også. Jeg gjorde pushupene mine i naken; Jeg så ikke musefellen.""

"Jeg vet den beste måten å få jenter. Jeg henger på fengsler og venter på prøveløslatelse.""

"Jeg spurte min kone om hun liker en sigarett etter sex og hun sa: 'Nei, en drag er nok.'"

"Jeg reddet en jente fra å bli angrepet i går kveld. Jeg kontrollerte meg selv.""

"Jeg er en dårlig elsker. Jeg fanget en gang en kikkende Tom som booing meg.""

Selv

"Problemet mitt er at jeg appellerer til alle som kan gjøre meg absolutt ikke bra.""

"Ett år ba de meg om å være plakatgutt - for prevensjon.""

"Du vil ha latter? Gjør det jeg gjør. Når jeg går gjennom en bompenger, fortsetter jeg. Jeg sier til fyren: 'Bilen bak meg betaler for to.'"

"Jeg fant ut at det bare var en måte å se tynn på: Heng med fete mennesker.""

"Min psykiater fortalte meg at jeg var gal og jeg sa at jeg vil ha en ny mening. Han sa: 'Ok, du er også stygg.'"

"Jeg er så stygg ... Jeg jobbet i en dyrebutikk, og folk spurte hvor stor jeg ville bli.""

"Jeg var en så stygg gutt ... da jeg spilte i sandkassen, fortsatte katten å dekke meg opp.""

"Jeg får ingen respekt. Slik lykken kjører, hvis jeg var politiker, ville jeg være ærlig.""

"Jeg gikk på et freak -show, og de slapp meg inn for ingenting.""

"Jeg hadde det bra forrige uke. Jeg gjorde et show; Hele publikum var dverger. Jeg fikk en stående ovasjon - jeg visste ikke engang det!""

"Å, forrige uke var en tøff uke. Jeg la merke til at tannkjøttet mitt krympet. Jeg pusset tennene med forberedelse h.""

"Jeg drikker for mye. Forrige gang jeg ga en urinprøve hadde den en oliven i seg.""

"I morges, da jeg tok på meg undertøyet, kunne jeg høre frukt-av-ekkel gutta lo av meg.""

Hans kone

"Min kone må være den verste kokken. Hennes spesialitet er fordøyelsesbesvær.""

"En dag da jeg kom hjem tidlig fra jobb ... så jeg en fyr jogge naken. Jeg sa til fyren: 'Hei kompis, hvorfor gjør du det?'Han sa,' fordi du kom hjem tidlig.'"

"Min kone fikk meg til å bli med i en broklubb. Jeg hopper av neste tirsdag.""

"Jeg har ikke snakket med kona mi på mange år. Jeg ville ikke avbryte henne.""

"En gang stjal noen bilen vår. Jeg spurte min kone om hun så hvem det var. Hun sa: 'Nei, men jeg fikk lisensnummeret.'"

"Med min kone får jeg ingen respekt. Jeg laget en toast på bursdagen hennes til 'den beste kvinnen en mann noensinne har hatt.'Servitøren ble med meg.""

"Min kone fikk sjåførens test her om dagen. Hun fikk 8 av 10. De to andre gutta hoppet klart.""

"Jeg spurte ham: 'Hvem sa at du kunne lure med min kone?'Han sa:' alle sammen.'"

"Jeg skal fortelle deg en ting, jeg vet hvordan jeg skal tilfredsstille min kone i sengen. Ja, jeg drar.""

"Jeg fortalte min kone sannheten. Jeg fortalte henne at jeg så en psykiater. Så fortalte hun meg sannheten: at hun så en psykiater, to rørleggere og en bartender.""

"Min kone er ikke så smart. Jeg fortalte henne at barna våre var bortskjemte. Hun sa: 'Alle barn lukter på den måten.'"

"Min kone må være den verste kokken. Jeg har den eneste hunden som ber om Alka-Seltzer.""

"Det er bare en ting galt med min kones ansikt - det viser.""

"... gikk til en bar for noen få drinker. Bartenderen spurte hva jeg ville. 'Overrask meg,' sa jeg. Så han viste meg et naken bilde av min kone.""

"Min kone må være den verste kokken. Jeg tror ikke kjøttlaffen skal gløde i mørket.""

"Min kone må være den verste kokken. I huset mitt ber vi etter at vi spiser.""

"Jeg har flinke barn. Takk og lov min kone jukser meg.""

"Jeg gikk for å lete etter en brukt bil og fant min kones kjole i baksetet.""

"Jeg husker at en fyr ga henne et godt stykke av tankene hans. Ja, det var rett etter at hun tok et godt stykke av beinet.""

"Ekteskapet mitt er på steinene igjen. Ja, min kone slo bare opp med kjæresten.""

"Min kone er en flott sjåfør; hun slo en gang en hjort. Det var i en dyrehage. Det er et par sko på dashbordet. De tilhører den siste fyren hun slo.""

"Min kone var redd for mørket ... så så hun meg naken, og nå er hun redd for lyset.""

"Hvorfor, matlagingen hennes er så ille at fluene slo inn for å fikse skjermdøren. Jeg forlater tanntråd på kjøkkenet og ser på kakerlakker henge selv.""