Hvordan du skal takle en venn som snakker om deg

Et av de grunnleggende behovene vi alle har er å ganske enkelt bli hørt. Vi vil at venner skal lytte fullt ut for å forstå våre følelser og meninger. For å gjøre dette, må en venn være dyktig i aktiv lytting, der de ikke bare tar en pause for å la deg snakke, de tar inn de ikke -verbale ledetrådene du gir dem også.

Folk er sjelden flinke til å lytte. Dette gjelder til og med våre beste venner til tider. Vi lever i en travel verden, og evnen til å legge alt til side og fokusere på noen andre mangler i samfunnet vårt som helhet.

Problemet er at vennskap dør når en av vennene ikke føler seg validert. Hvis du har en venn som stadig snakker om deg, her er noen tips om hvordan du kan håndtere det.

"Du snakker over meg" eller "vær så snill å høre hva jeg sier"

Vi må utdanne folk til hvordan vi skal behandle oss. Kanskje en venn ikke skjønner at det er en dårlig ting å snakke over noen andre. Kanskje de vokste opp i en familie der alle avbrøt hverandre og de tror dette er normal oppførsel. Kanskje de føler det å snakke om noen viser entusiasme, eller kanskje de virkelig tror de vet bedre og ikke vil høre hva du sier.

Hvis denne personen har mange mangeårige venner eller en nær beste venn, er sjansen stor for at de har utviklet en vane å avbryte. Dette gjelder solide venner som har kjent hverandre lenge og forstår hverandres personligheter. Avbrudd blir hyppigere og tilgitt fordi de vet at vennskapet deres ikke vil bli skadet av det.

Men selv med langsiktige venner er det tider hvor en person bare trenger å tie og gi sin fulle oppmerksomhet til den andre vennen. Hvis vennens konstante avbrudd skader vennskapet ditt (selv om de ikke mener å skade forholdet), må du gi dem beskjed. Hvis du fortsetter å si ingenting og i stedet bli lydløst frustrert når de blaber over deg, gir du dem beskjeden om at dette er greit. Så det er opp til deg å fortelle dem at det ikke er det.

Først må du starte i det små med det åpenbare. Noen ting å si for å stoppe avbruddene deres:

• "Du snakker over meg"
• “Vennligst hør på hva jeg prøver å si”
• “Hør hva jeg forteller deg”

Si en av disse setningene rolig for å gi vennen din en sjanse til å ta et skritt tilbake og innse at måten de ikke svarer på ikke er akseptabel for deg. Det stopper en klar til samtalen som lar dem vite at du trenger å bli hørt.

Når avbrudd fortsetter

Noen venner gjør en vane å avbryte som blir en del av deres personlighet. Hvis du har gitt dem beskjed om at du ikke setter pris på det og de fortsetter, må du snakke mer strengt om det.

Bruk først spesifikke forekomster når de har avbrutt deg. Ikke si "du alltid ringer inn" eller "du kutter meg alltid.”Gi dem et eksempel på når de kuttet deg av og hvordan det fikk deg til å føle deg. For eksempel, “Du snakket over meg da jeg prøvde å fortelle deg om søsteren min. Jeg føler at du egentlig ikke har hørt hva jeg har prøvd å si om situasjonen hennes.”

Din venn kan svare: "Jeg vet hva du kommer til å si, det er derfor jeg avbryter" eller "Jeg har hørt det en million ganger.”Hvis det er tilfelle, kan du be dem om å behage dommen og virkelig lytte. Fortell dem at mens de tror de har hørt alt, gjør du ikke det Føler meg hørt, og du vil kunne forklare deg selv uten at de avbryter deg.

Hold deg kjølig med noen som avbryter

Mennesker som avbryter deg hele tiden har sine egne problemer, men det betyr ikke at du trenger å påpeke dem. Sjansen er stor for at en venn som snakker om deg er usikker, redd for at deres egne meninger blir utfordret. Å angripe dem muntlig i gjengjeldelse er ikke nyttig for det nåværende problemet eller vennskapet ditt som helhet.

Ikke:

• Påpeke hvor mange ganger du har sittet og lyttet til dem. (Sjansen er stor for at du har lyttet til dem langt mer enn de har lyttet til deg, men de vil ikke se det slik.)
• Bruk frasen "alltid" for å beskrive deres oppførsel. (“Du avbryter alltid!)
• Snakk om tingene de nevner hele tiden og du er Syk av å høre. (Noen som avbryter mye snakker sannsynligvis mer om problemene deres enn andre venner.)

Hvordan opprettholde verdighet med en sammenheng

Avbrytere er ikke bare uhøflige, de blir også høyt. Jo høyere du kan prøve å snakke for å bli hørt, jo høyere vil de svare. Dette betyr at du begge løfter stemmene dine til hverandre, og ingen av dere lytter.

I stedet, tilbake ned. Bli stille, fjern deg selv fra situasjonen (gå bort fra dem eller hengt opp telefonen), og omgruppere. En person som gjentatte ganger avbryter enten er ikke klar over atferden deres eller ikke vet hvordan man virkelig skal være en venn. Dette gjelder spesielt hvis de klager eller lufter til deg, men likevel avbryter når du trenger sentrum.

Bruk litt tid borte fra den vennen og begrens samtalene med dem. Kanskje det bare er visse emner du finner ut at du ikke kan snakke om, så du kan se vennen din og bare unngå temaene.

Kanskje du finner ut at de ikke var den gode vennen du trodde de var. Der du trengte noen for å gi støtte, kunne de bare høre sin egen stemme. I dette tilfellet kan du gå videre fra dem og oppsøke andre, snillere venner som forstår hva som gir og tar inn et vennskap handler om.

Mest av alt, ikke bli sint på denne personen. Tilgi dem og forstå at ikke alle venn du møter vil kunne svare slik du skulle ønske de skulle. Fortsett å møte nye mennesker og sakte vis din sårbare side til menneskene du har utviklet tillit til.

Hva de skal si når de spør hva som er galt

Vennen din har kanskje ingen anelse om hvorfor du er opprørt over dem eller hvorfor du har trukket deg bort, så hvis de spør, fortell dem rolig hvorfor du har gått tilbake. Ikke bruk dette øyeblikket for å slippe løs dine vondt følelser eller sinne på dem, men fortell dem vennlig at dette problemet er viktig for deg, og du ville ganske enkelt bli hørt. (Her handler mer om å være forsiktig ærlig med en venn.)

Husk at alle har et annet nivå av komfort med kommunikasjon og til og med vennskap. Din venn kan ikke se problemet selv etter at du har forklart eller til og med finner følelsene dine "dumme.”La dem følelsene sine og gå videre for å dele historiene dine med en annen venn som vil bry seg nok til å lytte.