Stephen Colbert på Det hvite hus korrespondentes middag

Følgende er transkripsjonen av Stephen Colberts komedierutine på Korrespondentenes middag i Det hvite hus i 2006 (video tilgjengelig her):

Takk, damer og herrer. Før jeg begynner, har jeg blitt bedt om å kunngjøre en kunngjøring. Den som parkerte 14 svarte skuddsikre SUV -er foran, kan du flytte dem? De blokkerer i 14 andre svarte skuddsikre SUV -er, og de trenger å komme seg ut.
Wow! Wow, for en ære! Det hvite hus korrespondents middag. Å faktisk - å sitte her ved samme bord med helten min, George w. Bush, for å være så nær mannen. Jeg føler at jeg drømmer. Noen klemmer meg. Vet du hva? Jeg er en ganske sunn sovende; Det er kanskje ikke nok. Noen skyter meg i ansiktet. Er han virkelig ikke her i kveld? Jævla det! Den ene fyren som kunne ha hjulpet.
Forresten, før jeg kommer i gang, hvis noen trenger noe annet ved bordene deres, bare snakk sakte og tydelig inn i bordnumrene dine. Noen fra NSA vil være rett over med en cocktail.

Mark Smith, damer og herrer fra pressekorpset, Madame First Lady, MR. President, jeg heter Stephen Colbert, og i kveld Det er mitt privilegium å feire denne presidenten, fordi vi ikke er så forskjellige, han og jeg. Vi får det begge. Gutter som oss, vi er ikke noen Brainiacs på nerdpatruljen. Vi er ikke medlemmer av facinista. Vi går rett fra tarmen. Til høyre, sir?
Det er der sannheten ligger, rett nede i tarmen. Vet du at du har flere nerveender i tarmen din enn du har i hodet? Du kan slå det opp. Nå, jeg vet at noen av dere kommer til å si: "Jeg slo det opp, og det er ikke sant."Det er fordi du slo det opp i en bok. Neste gang, slå det opp i tarmen din. jeg gjorde. Tarmen min forteller meg at det er slik nervesystemet vårt fungerer.
Hver natt på showet mitt, Colbert -rapporten, snakker jeg rett fra tarmen, ok? Jeg gir folk sannheten, ufiltrert av rasjonelle argumenter. Jeg kaller det "ingen faktasone."Fox News, jeg har en copyright på det begrepet.
Jeg er en enkel mann med et enkelt sinn. Jeg har et enkelt sett med tro som jeg lever etter. Nummer én, tror jeg på Amerika. Jeg tror det eksisterer. Tarmen min forteller meg at jeg bor der. Jeg føler at det strekker seg fra Atlanterhavet til Stillehavet, og jeg tror sterkt at det har 50 stater, og jeg kan ikke vente med å se hvordan Washington Post snurrer den ene i morgen.
Jeg tror på demokrati. Jeg tror demokrati er vår største eksport. I det minste til Kina finner ut en måte å stemple den ut av plast for tre cent en enhet. Faktisk er ambassadør Zhou Wenzhong, velkomst. Ditt flotte land gjør våre lykkelige måltider mulig. Jeg sa at det er en feiring.
Jeg tror regjeringen som styrer best er regjeringen som styrer minst. Og etter disse standardene har vi satt opp en fantastisk regjering i Irak.
Jeg tror på å trekke deg opp av dine egne bootstraps. Jeg tror det er mulig. Jeg så denne fyren gjøre det en gang i Cirque du Soleil. Det var magisk!
Og selv om jeg er en engasjert kristen, tror jeg at alle har rett til sin egen religion, være deg hindu, jødisk eller muslim. Jeg tror det er uendelige veier for å akseptere Jesus Kristus som din personlige frelser.
Mine damer og herrer, jeg tror det er yoghurt. Men jeg nekter å tro at det ikke er smør.
Mest av alt tror jeg på denne presidenten. Nå, jeg vet at det er noen meningsmålinger der ute som sier at denne mannen har en godkjenningsvurdering på 32%. Men gutter som oss, vi tar ikke hensyn til avstemningene. Vi vet at meningsmålinger bare er en samling av statistikk som gjenspeiler hva folk tenker i "virkeligheten."Og virkeligheten har en kjent liberal skjevhet. Så, hr. President, vær så snill, vær så snill, vær oppmerksom på menneskene som sier at glasset er halvfullt. 32% betyr glasset - viktig å sette opp vitsene dine ordentlig, sir. Sir, vær ingen oppmerksomhet til menneskene som sier at glasset er halvtomt, fordi 32% betyr at det er 2/3 tomt. Det er fortsatt noe væske i det glasset er poenget mitt, men jeg vil ikke drikke det. Den siste tredjedelen er vanligvis tilbakevask. Greit.
Se, folkens, poenget mitt er at jeg ikke tror dette er et lavt punkt i dette presidentskapet. Jeg tror det bare er en stillhet før et comeback. Jeg mener, det er som filmen Rocky. Ok? Presidenten er i dette tilfellet Rocky Balboa, og Apollo Creed er alt annet i verden. Det er den tiende runden. Han er blodig. Hans hjørnemann, Mick, som i dette tilfellet antar at han ville være visepresidenten, og skriker: "Klipp meg, Dick, klippet meg!"Og hver gang han faller, sier alle," hold deg nede, Rocky! Bli nede!"Men holder han seg nede? Nei. Som Rocky, reiser han seg opp igjen, og til slutt taper han faktisk i den første filmen. Ok, spiller ingen rolle. Spiller ingen rolle.
Poenget er at det er den hjertevarmende historien om en mann som gjentatte ganger ble stanset i ansiktet, så ikke vær oppmerksom på godkjenningsvurderingene som sier at 68% av amerikanerne avviser jobben denne mannen gjør. Jeg spør deg dette, betyr det ikke logisk at 68% godkjenner jobben han ikke gjør? Tenk på det. Jeg har ikke ..

Jeg står ved denne mannen. Jeg står ved denne mannen, fordi han står for ting. Ikke bare for ting, han står på ting, ting som hangarskip og steinsprut og nylig oversvømte bydeler. Og det sender en sterk melding, at uansett hva som skjer med Amerika, vil hun alltid slå tilbake med de mest kraftig iscenesatte foto-ops i verden.Beklager, jeg har aldri vært tilhenger av bøker. Jeg stoler ikke på dem. De er alle faktum, ikke noe hjerte. Jeg mener, de er elitistiske og forteller oss hva som er eller ikke er sant eller hva som gjorde eller ikke skjedde. Hvem er Britannica for å fortelle meg at Panamakanalen ble bygget i 1914? Hvis jeg vil si at det ble bygget i 1941, er det min rett som amerikaner! Jeg er sammen med presidenten. La historien bestemme hva som gjorde eller ikke skjedde.Han tror det samme onsdag som han trodde på mandag, uansett hva som skjedde tirsdag. Hendelser kan endre seg; Denne mannens tro vil aldri.Fox News gir deg begge sider av hver historie: presidentens side og visepresidentens side.Presidenten tar beslutninger. Han er avgjørelsen. Pressesekretæren kunngjør disse beslutningene, og dere av pressetypen disse beslutningene ned. Lage, kunngjøre, skriv. Bare legg dem gjennom en stavekontroll og gå hjem. Bli kjent med familien din igjen. Elsker kona din. Skriv den romanen du sparket rundt i hodet. Du vet, den om Intrepid Washington -reporteren med mot til å stå opp mot administrasjonen? Du vet, fiksjon!Så Det hvite hus har personellendringer. Og så skriver du: "Å, de omorganiserer bare dekkstolene på Titanic."For det første er det en forferdelig metafor. Denne administrasjonen synker ikke. Denne administrasjonen er skyhøye! Hvis noe, omorganiserer de dekkstolene på Hindenburg!Det er som å bokse en isbre. Kos deg med den metaforen, forresten, fordi barnebarna dine ikke har noen anelse om hva en isbre er.Obscen italiensk gest

). Bare å snakke litt siciliansk med paisanen min ..

John McCain er her. John McCain, hva en maverick! Noen finner ut hvilken gaffel han brukte på salaten sin, fordi jeg garanterer deg at det ikke var en salatgaffel. Denne fyren kunne ha brukt en skje! Det er ingen som spår ham. Forresten, senator McCain, det er så fantastisk å se deg komme tilbake i den republikanske brettet. Jeg har faktisk fått et sommerhus i South Carolina. Slå meg opp når du skal snakke ved Bob Jones University. Så glad du har sett lyset, sir.

Ordfører Nagin! Ordfører Nagin er her fra New Orleans, Chocolate City! Ja, gi det opp. Ordfører Nagin, jeg vil gjerne ønske deg velkommen til Washington, D.C., Sjokoladebyen med et marshmallow -senter og en Graham Cracker Crust of Corruption. Det er en mallomar, antar jeg, er det jeg beskriver, er en mallomar. Det er en sesongmessig informasjonskapsel.Og selvfølgelig kan vi ikke glemme timens mann, ny pressesekretær, Tony Snow. Hemmelig tjenestenavn: "Snøjobb."Tøffeste jobb. For en helt! Tok den nest tøffeste jobben i regjeringen, ved siden av, selvfølgelig, ambassadøren i Irak. Fikk noen store sko å fylle, Tony. Store sko å fylle. Scott McClellan kunne ikke si noe som ingen andre. McClellan, selvfølgelig, ivrig etter å trekke seg, følte virkelig at han trengte å tilbringe mer tid med Andrew Cards barn.

Nå, hr. President, jeg skulle ønske du ikke hadde tatt avgjørelsen så raskt, sir. Jeg kjempet om jobben selv. Jeg tror jeg ville ha laget en fantastisk pressesekretær. Jeg har ingenting annet enn forakt for disse menneskene. Jeg vet hvordan jeg skal håndtere disse klovnene. Faktisk, sir, jeg tok med meg et auditionbånd, og med din overbærenhet vil jeg i det minste gi det et skudd. Så, damer og herrer, min pressekonferanse.Begynnelsen av "Audition Tape" Colbert viser en video av en hånlig pressekonferanse. Det åpnes med ham på et podium, og adresserer Det hvite hus pressekorps.Colbert: Jeg har en kort uttalelse: Pressen ødelegger Amerika. Ok, la oss se hvem vi har her i dag.Colbert (erkjenner forskjellige reportere): Strekk! (David Gregory Nods) Sir Nerdlington! (reporter nikker) slurvete joe! (Reporter nikker) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran nikker) Å, tviler på Thomas, alltid en glede. (Helen Thomas smiler) og Suzanne Mal - Hei!!(Suzanne Malveaux stirrer på Colbert, og ser ulykkelig ut. Colbert etterligner å sette en telefon i øret og munnen "Ring meg.") Reporter: Vil visepresidenten snart være tilgjengelig for å svare på alle spørsmålene selv?Colbert: Jeg har allerede tatt opp det spørsmålet. Du (peker på en annen reporter).Reporter: Walter Cronkite, det bemerkede CBS -ankeret -Colbert (avbrudd): Ah, nei, han er det tidligere CBS -ankeret. Katie Couric er det nye ankeret i CBS Evening News. Vel, vel, hvordan har dere det?Du, Tousle-Haired Guy i ryggen. Er du glad for at Katie Couric tar over CBS Evening News?Dan heller: nei, sir, herr. Colbert. Er du? (Latter) Colbert: Boom! Å, se, vi vekket David Gregory. Spørsmål?DAVID GREGORY: Karl Rove begikk en forbrytelse?Colbert: Jeg vet ikke. Jeg spør ham.(Colbert vender seg til Rove) Karl, vær oppmerksom på! (Rove sees tegne et hjerte med "Karl + Stephen" skrevet på det.) Gregory: Står du ved uttalelsen din fra høsten 2003 da du ble spurt spesifikt om Karl, og Elliott Abrams, og scooter Libby, og du sa "Jeg har gått til hver av disse herrene, og de har fortalt meg det De er ikke involvert i dette."Står du ved den uttalelsen?Colbert: Nah, jeg tullet bare!Gregory: Nei, du er ikke ferdig. Du sier ikke noe! Du sto på det podiet og sa -Colbert (avbrudd): Ah, det er der du tar feil. Nytt podium! Bare hadde det levert i dag. Få fakta rett, David.Gregory: Dette er latterlig. Forestillingen om at du kommer til å stå foran oss etter å ha kommentert med det detaljnivået og fortalt menneskene som ser på dette at du på en eller annen måte har bestemt deg for ikke å snakke. Du må -(Colbert blir sett på tre knapper på pallen, merket "Eject", "Gannon" og "Volum."Han velger" volum "-knappen og snur den. Vi ser at Gregorys lepper fortsetter å bevege seg, men kan ikke høre noen lyd komme ut.) Colbert: Hvis jeg ikke kan høre deg, kan jeg ikke svare på spørsmålet ditt. Beklager! Jeg må gå videre. Terry.

Terry Moran: Etter at etterforskningen begynte, etter at den kriminelle etterforskningen var i gang, sa du --