Er du en sjalu besteforelder?

Ingen vil være sjalu. Sjalusi er en av de mest smertefulle følelsene å oppleve, uansett om du er målet for sjalusien eller opprinnelsen. "De sjalu er plagsomme for andre, men en pine for seg selv," skrev William Penn, og de fleste av oss vet at det skal være sant. Det er spesielt urovekkende når besteforeldre finner seg selv som sliter med sjalusi fordi slike følelser ikke stemmer. Her er noen ideer om hvordan du ikke skal være sjalu på andre besteforeldre. 

Hva forårsaker besteforeldre sjalusi?

Hagesvarighet sjalusi, den som ofte er assosiert med romantiske partnere, er ofte forårsaket av frykt eller usikkerhet. Vi frykter kanskje å miste en kjær eller føle oss usikker på deres kjærlighet. Sjalusien som besteforeldre opplever er litt annerledes.

De fleste besteforeldre elsker barnebarna sine med en dyp, ubetinget kjærlighet, men det er alle slags forhold på hvordan vi uttrykker den kjærligheten. Foruten hindringene for tid og avstand som ofte begrenser oss, kommer hvert barnebarn med foreldre som føler at det er deres rett til å styre barna sine. Besteforeldre vet intellektuelt at dette er slik, men det er et vanskelig sted å bli satt i. Vår eneste tidligere erfaring med denne typen kjærlighet kom med våre egne barn da vi hadde all makt. Vi må lære å elske på en helt annen måte. Noen av oss vil alltid slite med å respektere grenser. Dette er besteforeldrene som kan høre fra barna sine, "Det handler ikke om deg!"Å lære å trekke grensen mellom foreldreskap og besteforeldre kan alltid være vanskelig for noen av oss, men praksis gjør oss, om ikke perfekt, i det minste dyktigere.

Overfor begrenset tilgang til barnebarna og begrenset autoritet over dem, kan vi være sjalu på alle som tilbringer tid med barnebarna, tid som sikkert kan bli bedre brukt hos oss.

De mest sannsynlige målene

Man kan tro at besteforeldre ville være sjalu på foreldrene. Tross alt får de tilbringe mest tid med barnebarna. Men de fleste besteforeldre husker fortsatt det harde arbeidet med foreldreskap og dets upålitelige natur. Det er en grunn til at de fleste besteforeldre adopterer credo, "Elsk dem og send dem hjem."De er sjelden sjalu på foreldrene, men foreldrene handler om de eneste som er unntatt.

De mest sannsynlige målene er selvfølgelig de andre besteforeldrene. Besteforeldre med lang avstand er spesielt sannsynlig å føle seg harme hvis de andre besteforeldrene er nærmere i avstand til barnebarna.

Med økningen i skilsmisse og gjengifte er mange barn en del av blandede familier som kan gi dem et ekstra komplement av besteforeldre, noe som får noen besteforeldre til å føle seg fratatt sin rettferdige oppmerksomhet. I tillegg kan besteforeldre ha skilt seg og giftet seg på nytt. En spesielt lastet situasjon oppstår når en eks-partner oppleves å være den foretrukne besteforeldrene. Hvis eks-partneren er gift eller sammen med en ny partner, blir ante økt. Hvis delingen er nylig eller dårlig løst, vil mer flyktige følelser bli lagt til blandingen.

Store tanter og andre muligheter

Barn som var nær tantene og onkler som barn, vil sannsynligvis forbli slik som voksne. Som et resultat blir tanter og onkler noen ganger surrogat besteforeldre. Tanter og onkler som ikke har barnebarn, eller hvis barnebarn ikke bor i nærheten, er spesielt sannsynlig å innta slike stillinger. Hvis søskenrivalisering har overlevd i voksen alder, som det ofte gjør, kan det være veldig vanskelig å ha en bror eller søster til å anta en slik rolle med barnebarna. 

Besteforeldre kan også ha seg til barnepiker, sittere, naboer og venner. Selv om vi kan være sjalu på noen, til og med noen som vi elsker kjært, har sjalusi en tendens til å være verre når vi ikke virkelig liker den andre personen.

Hva å gjøre

Sjalusi er en av de vanskeligste følelsene å forvise. Bare å gjøre en resolusjon om ikke å være sjalu veldig sjelden fungerer. I stedet kan du prøve disse fire trinnene:

1. Innrømme følelsene dine. Se på gjenstandene med sjalusien din og finn ut om det er andre faktorer på jobben.
2. Erkjenner alle de gode tingene i livet ditt. Mesteparten av tiden er sjalusi og misunnelse knyttet til følelser av å gå glipp av noe. Erkjenner rikdommen i livet ditt.
3. Hvis du i trinn 2 har problemer med å komme med mange positive, kan du jobbe med å øke dem. Hvis du trenger flere venner, flere interesser eller flere måter å være nyttige på, kan de utbedres utenfor familien.
4. Gå en kilometer i skoene sine. Virkelig se på livene til de du misunner. Sjansen er stor for at de har prøvelser og smerter i livet. Vil du virkelig bytte steder med dem?

Disse trinnene må gjennomgå mer enn en gang. Å overvinne sjalusi er en prosess, ikke en engangsprosedyre.

Hva jeg skal si

Besteforeldre som sliter med sjalusi, kan bli fristet til å betro seg til familiemedlemmer. De kan spesielt føle trang til å betro seg til sine egne barn, foreldrene til barnebarna. Denne veien er full av farer. Hvis barnet ditt vet at du er sjalu på noen andre i barnebarns liv, er det lite sannsynlig at de kommer til å avslutte forholdet, og du vil virkelig ikke at de skal gjøre det. Det som sannsynligvis vil skje i stedet, er at de vil begynne å forlate deg ut av løkken. De kan ikke fortelle deg om hva barnebarna gjør og med hvem. På lang sikt vil du være fjernere fra barna og barnebarna. 

Besteforeldre bør være spesielt forsiktige med å betro seg til andre familiemedlemmer, noe som lett kan føre til mye familiedrama. Hvis du virkelig trenger å snakke med noen, velger du en venn som ikke har et forhold til andre familiemedlemmer. Og selvfølgelig, hvis følelsene dine blir overveldende, kan du vurdere å se en rådgiver.

Misunnelse kan være en faktor

De fleste ordbøker og eksperter skiller mellom sjalusi og misunnelse. Sjalusi er vanligvis definert som å motvirke personen, mens misunnelse innebærer å motvirke personens prestasjoner eller eiendeler. Det er klart det kan være overlapp mellom de to følelsene. Besteforelderen som er i stand til å betale i to uker i et kostbart feriested for hele familien, kan inspirere både sjalusi og misunnelse. Så hva er en besteforelder å gjøre når en annen besteforelder eller surrogat har mye mer penger å investere i forholdet?

Heldigvis, for mange år, er barn salig uvitende om den økonomiske verdien av ting. De vil sannsynligvis ha like gøy med en flaske bobler som med et dyrt elektronisk leketøy. De kan glede seg over turer til nabolagsparken like mye som et besøk i en temapark. Få mest mulig ut av den tidsperioden. Bygg solide forhold til barnebarn, og modeller viktigheten av mennesker over ting, og det er usannsynlig at de helt vil overgi seg til sirene -sangen til personen med penger.

I en viss alder, vanligvis, i barneskoleårene, kan barnebarna dine se ut til å være altfor imponert av mennesker med penger. Vanligvis er dette bare en del av deres læring om deres verden. Med litt tid og veiledning, bør de legge penger tilbake på sin rette plass i sin verden, som noe viktig og nødvendig, men ikke en erstatning for mennesker.

Besteforeldre konkurranse er ikke et pent syn. Slapp av, nyt barnebarna dine, og ikke bekymre deg for de andre festene i livet. Til slutt vil du være foran spillet.