Hvordan håndtere ektefellens midtlivskrise

Hvis ektefellen din går gjennom en midtlivskrise, kan du synes skilsmisse er uunngåelig. Mens det kan være fristende å kaste inn håndkleet, holder et stort flertall av par sammen gjennom ektefellens midtlivskrise. Oddsen er til og med i din favør.

Mens muligheten for at du vil ende opp i skilsmissedomstol, uansett hva utfallet, vil du være i stand til ærlig å si at du prøvde alt for å redde ekteskapet ditt. Det er imidlertid viktig å huske når du arbeider med en midtlivskrise, du er begrenset i det du kan gjøre.

Hvis ektefellen din har en midtlivskrise, er det første trinnet motsatt: du bør fokusere på å jobbe på deg selv i stedet for å redde ekteskapet. Arbeid flittig for å endre negativ atferd i deg selv og din oppførsel i ekteskapet. Du kan gjøre positive endringer i deg selv som vil styrke forholdet ditt. Å gjøre det vil ikke bare være nyttig for deg, men vil også lære barna dine den verdifulle leksjonen om at ekteskap er en forpliktelse som krever arbeid.

Den lange berg -og -dal -turen til ektefellens midtlivskrise

Ektefellen din kan ta tid å gå gjennom en midtlivskrise. Så mye som du skulle ønske det kunne være over, kan du ikke få fart på prosessen og det er ingen raske rettelser. Du kan ikke forvente at ektefellen din skal være med på timeplanen din og ta dine behov i betraktning.

Det vil være mange oppturer og nedturer i løpet av denne sesongen, og det vil være brå og ekstreme endringer i kvaliteten på forholdet ditt til ektefellen din og ektefellens oppførsel overfor deg og andre familiemedlemmer. Ektefellens stemninger og ønsker vil være uforutsigbare, og du kan forvente noen støt under denne prosessen.

Venter på det i limbo -land

Det verste aspektet av ektefellens krise vil være følelsen av at livet ditt har blitt satt på vent. Det er lett for harme å bygge hvis du føler at noen andre holder deg tilbake fra å fortsette med livet ditt. Det meste av harmen du føler vil komme fra det faktum at ektefellen din-den i krise-kaller alle skuddene.

Du kan finne deg selv å vente på at ektefellens sinn skal endre seg eller at de vil være sammen med deg igjen. Du lurer kanskje på, "når skal ektefellen min komme til sansene?"Eller" når blir de personen jeg giftet meg igjen?""

Du vil bruke mye tid på å vente. Det er vanskelig, men bli opptatt med å leve livet ditt mens du venter. Ektefellen din kan ha kontroll over veien ekteskapet ditt vil ta, men ikke kontroll over hvordan du velger å leve i løpet av denne limbo -tiden.

Lev livet ditt "som om" alt er bra. Fortsett å planlegge familieaktiviteter og holde deg sosialt aktiv. Bygg en god støttegruppe og delta i aktiviteter som vil distrahere deg fra problemene i ekteskapet ditt. Limbo -land kan også være et godt tidspunkt å fokusere på karrieren din, og muligens ta det til neste nivå. 

Lære tålmodighetens dyder

Ektefellen din er i en posisjon til følelsesmessig svakhet. Denne svakheten er en mulighet for deg til å styrke karakteren din ved å lære tålmodighetens dyder. Tålmodighet er definert som å være standhaftig til tross for motstand, vanskeligheter eller motgang. Med tålmodighet er du urokkelig når det gjelder å leve livet ditt til det fulle mens ektefellen din går gjennom en midtlivskrise. Mens du venter, "fortsett" og hold forventningene lave. Det kan være smertefullt, men du vil dukke opp sterkere på den andre siden av midtlivskrisen.

Det beste forsvaret ditt er å bli en god lytter

Ektefellen din vil male deg som den dårlige fyren for å rettferdiggjøre hans eller hennes dårlige oppførsel. Å forsvare deg mot ektefellens negative kommentarer gjør deg bare så mye verre av en person i ektefellens øyne.

Det beste forsvaret ditt er å bli en god lytter. Lær å lytte mens noen forteller deg at du har vært en dårlig kone eller elendig mann. Motivet for å gjøre noe annet enn å lytte er å holde konflikten nede. Jo mindre konflikt mellom dere to, jo mindre ammunisjon må ektefellen din bruke mot deg.

Så vanskelig som du kan finne det, må du lytte og deretter validere når ektefellen mellom livets krise deler sine negative meninger. Gjør følgende fem tips til en vane under kommunikasjon:

1. Lytte
2. Validere
3. Erkjenner hva som blir sagt
4. Fortell ektefellen din at du beklager at han eller hun føler det slik.
5. Beklager ting som garanterer unnskyldning.

Du må gi fra deg behovet ditt for å bli hørt og gi over til ektefellens behov for å bli hørt. Midlife-Crisis ektefelle har ingen bekymring for deg og din smerte, så ikke forvent noen bekymring.

Hvis målet ditt er å gjenopprette ekteskapet, vil dette være den vanskeligste delen av å navigere i ektefellens midtlivskrise. Det vil være mange ting du gjerne vil si som svar på negativiteten, men du må motstå. Å returnere negativitet med negativitet vil bare føre til at ektefellen din trekker seg videre.

Du har ingen autoritet over ektefellen din

På grunn av ektefellens midtlivskrise, har du ingen makt eller anstrengelse over deres tro på at ekteskapet skal ta slutt. Du har evnen til å påvirke, skjønt. Hvordan du reagerer på krisen kan og vil gå langt i å overtale ektefellen din om at ekteskapet er verdt å redde.

Bare du vet når nok er nok

Det er opp til deg og du alene hvor mye dårlig oppførsel du er villig til å stille opp med. Hvis en ekstra ekteskapelig affære er for mye å akseptere, er det din rett til å sette grenser med ektefellen din. Det er din rett til å inngi en skilsmisse og fjerne deg selv fra et ekteskap som er for smertefullt. Du trenger ikke å godta det uakseptable. Som individ er det bare du kjenner grensene dine.

Noen som opplever en midtlivskrise trenger rom og tid til å behandle sine tanker og følelser. Den tiden kan omfatte selskapet til en annen mann eller kvinne. Det er ikke mye du kan gjøre med atferden din ektefelle velger å delta i. Du aksepterer det og håper ekteskapet overlever eller går videre.

Gjør dette, og du vil gjøre situasjonen verre

Det er ting du kan gjøre for å gjøre situasjonen verre. Å stille krav, stille spørsmål, hele tiden avhøre ektefellen din er en sikker ild måte å forårsake ytterligere tilbaketrekning.

Hvis målet ditt er å redde ekteskapet, må du utvikle en ny tilnærming for å håndtere ekteskapelige problemer, en som er motsatt av hvordan du normalt vil nærme deg slike situasjoner. Dette kan bety å snakke med et støttenettverk av venner og familie om problemene. Det kan være noe så enkelt som å gå en lang tur eller løpe når du føler behov for å lufte frustrasjonene dine. Uansett hva som hjelper deg å nærme deg situasjonen annerledes, gjør det.

Hold deg selvfokusert

Du må bli opptatt med å leve livet ditt. Det er viktig at du finner måter å gjøre deg lykkelig. Din mentale og fysiske helse står på spill. Jo mer du fokuserer på ektefellens oppførsel, jo usunne vil du bli. Hva er det bra for deg selv, barna og ekteskapet ditt hvis du ikke fungerer på ditt beste?

Den største justeringen du trenger å gjøre er å finne glede i livet uten personen du er vant til å dele livet med. Ektefellen din har valgt å sette ekteskapet ditt på vent, du kan ikke svare ved å sette livet på vent. Skriv gjort trinnene du trenger å ta daglig for å gjøre livet ditt oppfylle med eller uten ektefellen din.

Dette er en tid når det er avgjørende å opprettholde en følelse av autonomi og å kunne selv-styring. Nedenfor er 10 tips som hjelper deg å opprettholde likevekten og hjelpe deg med å føle deg bra om livet og deg selv under hans/hennes krise.

1. Skriv daglig i en journal om de gode tingene du opplevde den dagen.
2. Invester litt tid på å komme i kontakt med din åndelige side.
3. Ha det gøy med barna dine.
4. Lær noe nytt ved å ta et kurs eller takle en ny hobby.
5. Tilbring mer tid med positive, oppløftende venner og familie.
6. Bli med i et helsestudio og trening regelmessig.
7. Spis et sunt kosthold.
8. Se komedier og le ofte.
9. Lag en liste over positive bekreftelser eller bibeleskriften som gir deg håp for fremtiden.
10. Snakk med en terapeut regelmessig som kan hjelpe deg med å takle din forvirring og smerte.

Gi opp behovet ditt for å fikse ektefellen din

Ektefellen din må finne sine egne svar og løse sine egne problemer. Å dele artikler om en midtlivskrise eller krevende ekteskapsbehandling vil ikke hjelpe. Hjerte-til-hjerte-samtaler hjelper ikke. Overgang gjennom den steinete banen til midtliv er en tur ektefellen din vil ta alene, alt du kan gjøre er å være tålmodig, ta vare på deg selv og håpe på det beste.

Du kan ikke lære en baby å gå før den kryper. Hvis du har barn, har du erfaring med å stå tilbake og la dem komme videre i egen hastighet. På samme måte må du stå tilbake og la ektefellen din finne sin egen måte. Å gi slipp og løsrive er verktøy du kan bruke for å hjelpe deg med å jobbe gjennom ditt ønske om å fikse problemene for ektefellen din.

Gjenopprette ekteskapet

Hvis ektefellen din er i stand til å navigere i krisen og ekteskapet blir gjenopprettet, kan du forvente en humpete vei i begynnelsen. Du har muligens taklet utroskap. Du har måttet legge følelsene dine på bakbrenneren. Du vil bli lettet, men også full av dine egne negative følelser om smerten ektefellen din har forårsaket. Du trenger tid til å leges før ekteskapet kan komme tilbake til “Normal.”

Helbredelse kan bety ekteskapsbehandling, eller jobbe med en ekteskapspedagog eller presteskapet ditt. Tillit må gjenoppbygges sammen med det nye ekteskapet dere to.

Du vil ha endret deg. Du er sterkere enn du var før krisen, mer uavhengig og vant til å være på egen hånd. Du vil ha begge endret seg og må finne ut hvordan disse endringene kan innarbeides i ekteskapet fremover.

Å fokusere på det faktum at dere begge har kommet langt og gjort positive endringer internt og eksternt vil bidra til å gjøre overgangen jevnere. Du har grunn til å være stolt av deg selv og ektefellen din. Dere begge håndteres en motgangstid og kommer gjennom bedre mennesker. Det vil gå langt i å bygge et nytt, kjærlig ekteskap.

Poeng å huske

Ikke skyv dine behov på ektefellen din i midten av livet-de har foreløpig ikke kapasitet til å tenke utover seg følelsesmessig. På grunn av dette bør du ikke insistere på forholdssamtaler eller bli besatt av hva ektefellen din gjør eller ser.

I stedet kan du bruke muligheten til å jobbe med deg selv, og søke terapi med eller uten ektefellen din. Endre hva som må endres om din holdning og oppførsel. Å distansere deg selv vil gå lenger enn å stille krav og presse på for en løsning på problemet.