Kids & Two Homes Tips for Post-Divorce Parenting

DK Simoneau er forfatteren av en fantastisk barnebildebok som heter Vi har en tirsdag. Boken fokuserer på en liten jente som - kanskje som dine egne barn - må lære å takle overgang frem og tilbake hver uke mellom foreldrenes hjem. Til å begynne med er hun veldig frustrert og tirsdager er tøffe for hele familien. Men over tid lærer hun å takle følelsene sine og innser at noe av det gode ved å bo sammen med begge moren og faren hennes, selv om de ikke bor sammen lenger.

Spørsmål: Hva var din inspirasjon for boka?
EN: Jeg må si at jeg var et skilsmissebarn, tilbake på dagen da vi gikk frem og tilbake annenhver uke. Nå er jeg foreldre til to skilsmissebarn, og vi gjør også frem og tilbake ting; Så jeg har opplevd det fra begge sider. Jeg har sett mine egne barn komme hjem frustrerte og oppføre seg som den lille jenta i Vi har en tirsdag. På den tiden gikk jeg på jakt etter en bok som ville ta opp spørsmålet om å gå frem og tilbake mellom to hjem, og jeg fant ikke en. Det var mange andre gode bøker om skilsmisse for barn, hvordan det ikke er din skyld, og hvordan mamma og pappa fremdeles elsker deg, men ikke en om dette spørsmålet om overgang mellom mammas hus og pappas hus. Jeg følte så sterkt at det skulle være en som jeg bestemte meg for å gå foran og skrive den.

Spørsmål: Av alle problemene enslige familier står overfor i dag, valgte du å fokusere på å gjøre samforeldre eller delt foreldreskap, arbeid. Hvorfor?
EN: Jeg synes det er viktig fordi folk ikke skjønner at jo mer de er i konflikt med hverandre, jo mer ustabilt blir miljøet som de oppdrar barna sine i. Hvis folk innser at de kan foreldre sammen, kan det bli positivt. Det kan være at barna har to virkelig fantastiske miljøer. Med to krigførende foreldre er det imidlertid vanskelig å ha fred.

Spørsmål: Å omfavne den medforeldre modellen krever begge foreldrene - til en viss grad - i det minste - å gi slipp på sin egen følelse av kontroll. Har du noen råd til foreldre som sliter med dette?
EN: Det er lett å sitte her og si "Sett barna først", når du gjør det, kan påvirke deg negativt. Men på lang sikt, når du legger dine egne følelser til side, innser du at det gir et godt eksempel for barna dine, og de lærer å være fleksible. Tross alt går ikke verden alltid din vei; Faktisk, mange ganger det gjør det ikke. Men barna dine ser på deg etter eksempler, og når du prøver å kontrollere ting og manipulere ting, er det dessverre eksemplet de ser.

Spørsmål: I mange tilfeller kan noe vakkert og uventet bli født når du slipper behovet for å kontrollere barnets forhold til den andre forelderen. Kan du snakke med dette?
EN: Ja. Det er veldig vanskelig å forestille seg din ektefelle med en annen partner, en som muligens kan være involvert i å oppdra barna dine. Faktisk er det ødeleggende. Men hvis du kan gi slipp på det, kan barna befinne seg med ekstra ressurser; Kanskje noen som lærer dem ting de ikke ville ha lært noe annet. For eksempel kan barna mine nå dykke fordi min ex-gift noen som dykker dykker. Barna mine lærte også å gå på ski fordi jeg datet noen som ski. Det er en mulighet der til å lære barna å elske mennesker, hvordan de skal oppføre seg rundt mennesker og lære verdiene til andre kulturer. Noen fantastiske ting som kan komme av det hvis du bare kan gi slipp. For ikke å snakke om hvor mye det kommer barna dine til å leve i et miljø med fred i stedet for volatilitet og sinne.

Spørsmål: Hvilke råd har du for foreldre som vil gjøre overganger lettere for barna sine?
EN: Vel, media lærer folk å støtte seg selv for det verste og fokusere på det som er negativt. I stedet trenger folk å dele det i små biter. Du kan ikke forestille deg hele verste fall eller det beste tilfellet. I stedet må du ta det ett lite skritt av gangen, selv om det bare tar barna til døra og har en enkel, høflig samtale om været. Etter hvert kan du utvide det til å ta barna sammen til gresskarlappen på Halloween. I stedet for å se på et stort stort fjell, se på det i små trinn. Spør deg selv hva du kan gjøre i dag å gjøre ting bedre for barnet ditt. Etter hvert vil de trinnene du kan ta, bli større.

Spørsmål: Er det andre tanker du vil dele?
EN: Sikker. Dette er virkelig en bok som hører hjemme i hendene på et barn som går gjennom en skilsmisse. Virkelig, det er for hver gutt og jente som vet hvordan det er å gå frem og tilbake mellom mammas hus og pappas hus. Det er også en flott gavebok, og jeg har lagt merke til at mange besteforeldre, tanter, onkler, lærere og familieterapeuter kjøper den, noe som er flott. Men det er virkelig ment for barna. De må kunne hente den og lese igjen og igjen som de trenger og å vite at det er der som en påminnelse om at de kan gjøre dette og ting vil bli bedre.

Tips fra DK Simoneau

Ti tips for foreldre skrevet av DK Simoneau, foredragsholder og forfatter av boken vi har en tirsdag:

En million amerikanske barn opplever foreldrenes skilsmisse hvert år. Det betyr at en million nye barn inngår det som har blitt vanlig i samfunnet vårt, "å gjøre barnet shuffle."Ikke lenger betyr blandingen å få dem til fotballøvelse i tide. I dag betyr det å hjelpe dem med å takle det å bo i to hjem med to regler, og ofte to sett med eiendeler. Her er ti måter du kan hjelpe barnet ditt med å takle denne livsstilen med delt familie.
 

1. Ikke snakk om barnets andre foreldre, Uansett hvor frustrert eller sint du blir. Å snakke om et barns foreldre er som å snakke om en del av ditt eget barn.
2. Etablere en spesiell rutine i overgangsperioder. Kanskje spille et spill eller servere et spesielt måltid hver gang barnet ditt kommer tilbake. Barn trives med rutine, og hvis de vet nøyaktig hva de kan forvente når de kommer tilbake til deg, vil det gjøre overgangen enklere.
3. La barnet ditt ha et overgangsobjekt. Hvis barnet ditt trenger et teppe eller bamse, la dem. Hvis barnet er eldre og kanskje ikke vil bære et element som er stort, hjelp dem å lage en. Kanskje plukke ut noen steiner som representerer hver av foreldrene. Ha det gøy å designe dem slik at de vet hvilken stein som tilhører hvem.
4. Ring barnet ditt hver dag. Du vil bli overrasket over hvor mye å høre stemmen din og vite at du tenker på dem betyr for dem, selv om de ikke sier mye til gjengjeld.
5. Vær forståelse for deres manglende ting fra deres andre hjem, inkludert den andre forelderen. Alle disse tingene er veldig ekte for barnet ditt og ikke å ha dem når de vil at de kan være veldig frustrerende.
6. Arbeid med den andre forelderen for å etablere noen få grunnleggende rutiner som er i begge hus. For eksempel skal sengetid være veldig like ved begge hus. Å sitte ved middagsbordet kan være noe å oppmuntres til begge husene. TV -visning eller videospill som spiller vaner kan være like i begge hjem.
7. Etablere en viss rutine for å gå tilbake til den andre foreldrenes hus. Kanskje utvikle en sjekkliste. Husket du bjørnen din, leksene dine, bibliotekboken din, treningsskoene dine osv? Forsikre deg om at du gjør dette hver gang så det blir vane. Færre ting vil bli glemt å føre til mindre frustrasjon og mer ansvar.
8. Utvikle faste prosedyrer og regler om hva som er akseptabelt med å glemme ting hjemme hos den andre foreldrenes hus. Skal du bakke barnet ditt fordi han glemte bamsen sin? Vil du kjøre over til exens hus for å få det klokka 9 om natten fordi din 4-åring bare ikke kan sove uten den? Er du villig til å la barnet ditt få en sviktende karakter

DK Simoneau er en skilt mor til to virkelig. Hun er nå en hengiven autoritet på levende 'split-familie' mer effektivt. De merkbare endringene i hennes egne barn på overgangsdager motiverte henne til å lage et verktøy for å lette samtale mellom barn og voksne voksne. Opprinnelig regnskapsfører av yrke, og hennes barns kjærlighet til bøker har inspirert henne til å skrive historier som underviser og validerer, samt stimulerer en evig nysgjerrighet i lesingen. Hun bor i Lakewood, Colorado "noen ganger" med sine to barn. For mer informasjonsbesøk varhavingatuesday.com.