Seth Meyers Det hvite hus korrespondenters middagstale

Følgende er en utskrift av Seth Meyers tale på 2011 White House Correspondents 'Association Dinner. (Se videoen her)
Jeg er Seth Meyers og jeg kan ikke takke deg nok for at du har meg i kveld. La meg bare si toppen at jeg denne kvelden skal lage mange vitser om mange av menneskene i dette rommet, men ikke bekymre deg, jeg forsikrer deg uansett hvor tøffe vitsene de alle har blitt overvåket av Mannen på toppen, den kinesiske presidenten Hu Jin Tao.
Helt sannelig er jeg ydmyket over å sitte ved et bord med president Obama, en mann jeg sterkt beundrer. Det er en slik ære å opptre for lederen av verdens mektigste slash fattigste land.
Og før jeg begynte, var dette mine fødselsattest vitser [holder opp papirer], så takk for tidspunktet for den MR. President. Nå ubrukelig. Vi jobbet med disse vitsene i flere måneder - en av gutta mine sa 'Er du bekymret for at vi er litt tunge på fødselsattest -vitser; Hva om han slipper det før middagen?'Og jeg var som' hvorfor skulle han gjøre det?! Han kommer ikke til å vente tre år og deretter slippe den før middagen.'Hvem fortalte deg at jeg hadde vitser om fødselsattest?! Det var Assange, var det ikke? Er Biden fremdeles visepresident? For hvis ikke er jeg nede for å like 'takk og Gud velsigne Amerika.'
Jeg er også beæret over å opptre for de av dere her i kveld, så vel som en håndfull folk som ser hjemme på CSPAN. CSPAN er selvfølgelig det offisielle nettverket for brede skudd med tomme stoler. Hver gang jeg stiller inn CSPAN ser det ut som om de bare hadde en brannøvelse. CSPAN er en ubetalt elektrisk regning unna å være radiostasjon. Folk tror Bin Laden gjemmer seg i hinduen Kush, men visste du at hver dag fra fire til fem er han vertskap for et show på CSPAN? Jeg klager ikke over CSPAN -husk; Jeg jobber vanligvis med NBC, så i kveld er jeg begeistret for å være i et nettverk som folk faktisk ser på. Det faktum at jeg blir projisert på fire skjermer akkurat nå, gjør meg faktisk til det tredje høyest rangerte showet på NBC. Comcast kjøpte selvfølgelig NBC i år - jeg antar ved et uhell. Eller når Goldman Sachs kuttet opp nettverket og samlet det i den nedre transporten av en CDO. Jeg regnet med at dette var det eneste rommet der den vitsen ville fungere, og det bare gjorde det. Det vil ikke bli med meg på veien.
Det er så utrolig å være i Washington, D.C. - All denne historien, alle disse fantastiske bygningene - og likevel er vi på Hilton. Den røde løperen utenfor var fantastisk. Hvem har du på deg? Hva betyr det, jeg skal inn i en hilton. Ikke misforstå, jeg er veldig glad for at vi er på Hilton fordi uansett hvordan jeg gjør det i kveld, tjener jeg Hilton Honours Points. Du liker kanskje ikke disse vitsene, men jeg vil le helt til en gratis frokost.
For de av dere som ikke vet, er Det hvite hus korrespondenters forening en organisasjon av journalister som dekker både Det hvite hus og presidenten, selv om tidligere senator John Kyle fortalte meg at 90% av det de gjør er aborter.
Men i kveld handler ikke om våre politiske forskjeller, i kveld handler egentlig om etterpartene. Jeg hører stadig hvordan alle er glade for å gå på Bloomberg -festen. Du vet hvordan jeg vet at jeg ikke er i New York? I New York er ingen glade for å gå på en Bloomberg -fest. I New York er en Bloomberg -fest fem personer som røyker utenfor en bar som klager over Bloomberg.
Jeg er selvfølgelig kontraktsmessig forpliktet til å delta på MSNBC -festen i kveld. Alle vet hvordan MSNBC -partiet fungerer - President Obama lager den kule hjelpen og alle der drikker det. For nær hjemmet mitt? Det er faktisk noen uplanlagte fester som skjer i kveld, og jeg har blitt bedt om å gi alle en oversikt. Fox News er å ha fest - sikkerhet er tøff, så sørg for å ta førerkortet og førerkortet på lang form. Men hvis du er blond, ikke bekymre deg for det - bare ta med det dynamitt -smilet. New York Times -partiet pleide å være gratis, men i kveld er det et omslag, så som alle andre, vil jeg nok bare dra til Huffington Post Party. Og Huffington Post Party ber folk først til andre fester og bare stjele mat og drikke og ta den med derfra. Ikke misforstå, jeg elsker Ariana Huffington - spesielt stemmen hennes. Hun høres ut som en kvinne som ville sitte oppe i sengen med et ark pakket rundt seg mens James Bond går ut døra - 'Vil jeg se deg igjen James?'Andrew Breitbart's After Party kommer til å bli gal - jeg mener det ikke vil være bra, men det vil være sprøtt. Side Merk jeg møtte James O'Keefe i går kveld. I det minste tror jeg det var James O'Keefe - det kan ha vært en vanlig hallik som hatet organisert arbeidskraft. NPR holder fest, men jeg er sikker på at det vil være ganske beroligende. Hvor vill kan et parti få når det holdes i samsvar med sharia -loven? Det er det jeg ble fortalt.
Dette har vært et år med feiende endringer som skjer TV -nyheter. Katie Couric kunngjorde at hun forlater CBS. Katie var kjent best for å stille de tøffe spørsmålene som 'Navn en avis.'År med hardtslående spørsmål, og hun kommer til å bli husket for den som kunne ha doblet seg som en kategori på familiefeiden. Oppfølgingsspørsmål: 'Nevn noe du holder på loftet.'
Katie er bare en av de mange avgangene vi har sett i år. NPR fyrte Juan Williams etter at han sa at muslimer gjør ham nervøs. Så Juan er svart og redd for muslimer som gjør ham til den minst sannsynlige mannen til å få en drosje i New York City. MSNBCs Keith Olbermann ble suspendert fra showet hans for å ha krenket selskapets policy ved å donere penger til tre demokratiske kampanjer - fremdeles virket straffen ganske hard sammenlignet med klaffen på håndleddet Larry King fikk etter å ha gitt en Buffalo -nikkel til kampanjen til Chester A. Arthur. CNN erstattet Larry King med Pierce Morgan i år akkurat som det gamle uttrykket 'ute med det gamle, inn med WHO?'Rick Sanchez, du er borte, men du er glemt.
Ikke alle drar, min venn Anderson Cooper er fremdeles over på CNN, og jeg elsker spesielt å se ham rapportere fra feltet. Du kan alltid fortelle hvor mye fare Anderson Cooper er i hvor stram klærne hans er. Hvis han er i den klumpete, er det en orkan som fremdeles er utenfor land. Hvis han er i khaki -vest, er han kanskje i den grønne sonen i Bagdad. Men når han er i den hvite t-skjorten på barn, flyr kuler, han blir slått, han trekker kattunger ut av steinsprut. Så det jeg sier er at hvis du noen gang ser Anderson Cooper med skjorten av, slå av TV -en og løpe.
MSNBC har et nytt slagord i år 'Lean Forward' som om problemet har vært at vi ikke kunne høre dem. Lene deg fremover. Har du sett hardball? Chris Matthews roper som en auksjonarius i en vindtunnel. Jeg har aldri sett hardball og tenkt 'Jeg trenger å komme litt nærmere dette.'
Nå mer enn noen gang er det klart at media endrer seg. Nye utsalgssteder tilpasser seg en online verden. Til og med Bloomberg News er på Twitter, med imponerende 220 000 følgere; Så bare 20 000 mindre enn en kobra som rømte fra Bronx Zoo.
Min venn og kollega fra NBC Brian Williams er her i kveld. Brian sa at han kom fordi i kveld har det elementet han mest respekterer på en kveld - kameraer. Jeg sier ikke at Brian elsker å være på TV, men da han dro til Egypt var det fordi han hørte at det var pilotsesongen deres. Alt å spøke til side, jeg har ikke annet enn respekt for min gode venn Brian; Jeg vet ikke om alle hørte om dette, men Brian landet i London for å dekke det kongelige bryllupet, bare for å snu og returnere til Amerika for å dekke tornadoene i Alabama. Det var utrolig modig og modig. Og det er et direkte sitat fra Brian Williams.
Denne begivenheten i kveld har vokst forbi Washington og mange Hollywood -kjendiser er også her i kveld. John Hamm er her. Ja. John Hamm ser ut som hver republikaner tror de ser ut. Zach Galifianakis er også her. Zach Galifianakis ser ut som republikanere tror hver demokrat ser ut.
Siden vi snakker om kjendiser og realitystjerner, kan vi like gjerne snakke om de republikanske kandidatene i 2012. Bare se på alternativene republikanerne sparker rundt - Palin, Huckabee, Gingrich, Trump. Det høres ikke ut som et felt av kandidater. Det høres ut som sesong 13 av dans med stjernene. Og ikke stjernene, danserne.
La oss starte med Mitt Romney. Mitt Romney skrev en bok med tittelen “Ingen unnskyldninger." Ingen unnskyldninger? Når du må forkynne "ingen unnskyldninger" er det ikke en stilltiende innrømmelse du har gjort mange feil? Hvis jeg kommer hjem fra en tur til Vegas og det første jeg sier til kjæresten min er 'ingen unnskyldninger', vil vi ha en oppfølgingssamtale.
Både Rand Paul og Ron Paul har snakket om et løp i 2012, så de har noe til felles med min far og jeg, som vi heller ikke kommer til å bli valgt til president. Jeg ville selvfølgelig elske noe mer enn å se en debatt mellom en far og sønn. Tilbakevisning: pappa du ødelegger alt!
Tim Pawlenty vurderer et løp. Hvis du ser opp kjedelig i ordboken, er det mer spennende enn å lytte til Tim Pawlenty. Tim Pawlenty får Al Gore til å se ut som RU Paul.
Mike Huckabee vurderer et løp. Mike Huckabee sa at presidenten ble oppvokst i Kenya, gikk på en muslimsk skole og hater Amerika, men til tross for det virker han fortsatt som en søt person. Så han høres mindre ut som en presidentkandidat og mer som tanten min.
Og så er det selvfølgelig Donald Trump. Donald Trump har sagt at han vil løpe for president som republikaner, noe som er overraskende siden jeg bare antok at han løp som en vits. Donald Trump vises ofte på Fox, noe som er ironisk fordi en rev ofte vises på Donald Trumps hode. Hvis du er ved Washington Post -bordet med Trump og du ikke kan fullføre hovedretten, ikke bekymre deg - reven vil spise den. Og hvis jeg et øyeblikk kan snakke om birther -problemet - når ble vi så mistenksomme over hvor folk ble født? En avstemning i USA Today i forrige uke sa at 38% av amerikanerne tror presidenten definitivt ble født i USA. I samme avstemning - i samme avstemning - sa bare 5% flere at Donald Trump definitivt ble født i USA. Har det nådd det punktet hvor amerikanere bare tror at noen ble født her hvis de så det? Jeg vet at jeg er født her, og jeg vet at min yngre bror ble født her, men når det gjelder min eldre bror, kan jeg bare ta ham med hans ord. Gary Bewsee sa nylig at Donald Trump ville gjøre en stor president. Selvfølgelig sa han det samme om et gammelt rustent fuglebur som han fant. Donald Trump eier Miss USA Pageant, som er flott for republikanere siden den vil effektivisere deres søk etter en visepresident. Donald Trump sa nylig at han har et flott forhold til de svarte, men med mindre de svarte er en familie av hvite mennesker jeg vedder på at han tar feil. Jeg liker at Trump er skitten rik, men ingen fortalte aksenten hans. Hele livet hans er modeller og gullblad- og marmorsøyler, men han høres fremdeles ut som en kunnskap som er nede på OTB. MR. Trump er kanskje ikke et godt valg for president, men han vil definitivt gjøre en stor pressesekretær. Hvor gøy det ville det være? 'Kim Jun Il er en taper - hans siste rally var en flopp. Jeg føler meg dårlig for Ahmadinejad - mannen har på seg en vindbryter, han har ingen klasse. Jeg derimot selger min egen båndlinje. Du kan finne dem på Macy's i den brennbare delen.'
Så det er ikke et sterkt felt, og hvem vet om de kan slå deg i 2012. Men jeg forteller deg hvem som definitivt kan slå deg, herr. President. 2008 Barack Obama. Du ville elsket ham. [Latter] Så karismatisk; så sjarmerende. Var han litt for idealistisk? Kan være. Men du ville elsket ham. Jeg tror fortsatt vi alle husker at innsettelsesdagen - First Lady var der. Og kan jeg si for så vakker som du så ut den dagen, du ser enda vakrere ut i kveld. Nå er du derimot, herr. President, har eldet litt. Hva skjedde med deg? Da du ble sverget i, så du ut som fyren fra de gamle Spice -reklamene. Nå ser du ut som Louis Gossett, SR. Jeg har aldri sagt dette til noen før, men kanskje du bør begynne å røyke igjen. Er dette endringen du snakket om? MR. President, se på håret ditt. Hvis håret ditt får noen hvitere, vil teselskapet støtte det. Ooohh, jeg skal få en sint telefonsvarer fra Jenny Thomas om 19 år.
Men jeg tror presidenten vil være enig med meg i at stemningen har endret seg litt siden begynnelsen av hans periode. I begynnelsen av sin periode, herr. President, husmødre prøvde å snike seg inn i Det hvite hus. Ikke nå lenger; Nå drar alle. Axelrod, Gibbs, Rahm Emmanuel. På dette tidspunktet neste år vil det bare være deg og Joe Biden som prøver å finne toner for kopimaskinen. Og nå har gjenvalgskampanjen begynt. Jeg vedder på at det er vanskelig å komme tilbake i kampanjemodus igjen. Du vet hvem som virkelig gruer seg til det? Wil.Jeg.er. Han skriver ned ord som rimer med gjeld-tak. [Lett latter] Heritage Foundation projiserte at vitsen ville få en stående ovasjon. Sannsynligvis burde ikke stole på de gutta.
Men hr. President jeg har virkelig fortsatt tillit til deg. For en har du fortsatt den første damen. Og selvfølgelig har du fortsatt Joe Biden. Hva kan jeg si om Joe Biden som ikke allerede har blitt sagt feil av Joe Biden? Jeg ser for meg å ha Joe Biden som visepresident er liksom å ta faren din med blå krage til en fancy restaurant. Han er mer komfortabel på olivenhagen. Han snakker litt for høyt, han uttaler sausene feil, og du er alltid fristet til å lene deg over til servitøren og si 'Jeg beklager ham, han er fra Scranton.'
Presidenten og Joe Biden ble ikke invitert til det kongelige bryllupet, og da Biden fant ut at han umiddelbart sa til presidenten: 'Du, meg, bryllupskrasj 2.'Jeg skal bestille oss to Amtrak -billetter til London. Visepresidenten elsker togene. Og jeg antar at det må ha vært vanskelig for presidenten å fortelle Biden det nye budsjettet kuttet $ 1.5 milliarder fra høyhastighetsbane. 'Joe, kom inn, ta av deg ingeniørens hette. Jeg har noen dårlige nyheter om Choo-Choos.'Da han brøt nyhetene, droppet en av stroppene på Joes kjeledress, dessverre av skulderen.
Når det gjelder budsjetter, ville jeg være overveldende for ikke å nevne Paul Ryan. Paul Ryan introduserte en budsjettplan som ville overgå Medicare og gjøre dype kutt til andre sosiale og helseprogrammer fordi han mener det amerikanske folket har sagt høyt og klart: 'Slutt å bruke skattedollarene mine for å ta vare på meg.'Jeg la merke til at tilnærmingen hans til budsjettet førte til at mange roste Paul Ryan som en seriøs voksen. Og jeg må si at ingenting er mer deprimerende om politikk enn det faktum at voksen nå er et kompliment. Voksen er bare et kompliment til et barn. 'Jeg er så stolt av deg, du opptrådte som en voksen i kveld. Jeg er glad jeg brakte deg til sjefen min til middagen til middag. Du klipper til og med ditt eget kjøtt som en stor gutt.'
Også kongressen, det er mange ting du vil at vi skal bli imponert over at vi ikke er imponert over. Vi er ikke imponert over at du satt ved siden av hverandre i staten Union. Du vet hva resten av amerikanere kaller en kveld som brukes ved å sitte ved siden av en annen person med vilt forskjellige politiske synspunkter? Thanksgiving.
Vi er ikke imponert når du klaget over hvordan regninger er for lange til å lese. Helsevesenets regning er nesten 2000 sider bra. En regning som forsikrer hver person i Amerika skal være lengre enn jenta med dragonatoveringen. Også mens vi er inne på det, tror jeg ikke at du leser regninger uansett. Jeg tror dere stemmer på regninger på samme måte som resten av oss er enige om oppdaterte vilkår og betingelser på iTunes.
Vel, jeg burde pakke det opp - jeg får det røde lyset. Ikke det røde lyset som signaliserer at jeg er ute av tid, men det røde lyset som signaliserer Cspan Handi-Cam er lite på batterier. I all alvor vil jeg takke alle journalistene her i kveld - jeg kunne ikke gjøre jobben min hvis du ikke gjorde din. Og det er passende at denne hendelsen skjedde samme helg som det kongelige bryllupet, for mens jeg så på festlighetene, kunne jeg ikke la være å tenke hvor fantastisk det er å bo i et land der folk ikke bruker hatter som det. I kveld har virkelig vært en utrolig ære for meg. Amerika er det største landet på jorden, og i det minste da talen min startet, var fremdeles en nasjon som ble vurdert til AAA av Standard & Poors.
Takk og god natt.